چهارشنبه 30 آبان 1397 - 13 ربيع الاول 1440 - 21 نوامبر 2018
صفحه اصلي/خانواده

من باید تغییر کنم یا تو؟

من بايد تغيير کنم يا تو؟

اختلافات زناشويي بخش جدايي ناپذير در زندگي مشترک است.

من بايد تغيير کنم يا تو؟


هنگام ايجاد تغيير در احوال زندگي زناشويي خود، ممکن است با طرز تلقي‌ها و باورهايي برخورد کنيد که انگيزه شما را ضعيف کند. اين طرز تلقي‌ها اغلب به شکل افکار اتوماتيک متجلي مي‌گردند. پس از شناسايي مقاومت‌هاي موجود در برابر تغيير، مي‌توانيد با دليل و منطق و با ارائه توضيحاتي که نادرستي و مبالغه‌آميز بودن آنها را ثابت نمايد به برخورد با آنها برويد.فهرست زير را به دقت مطالعه کنيد و ببينيد که کدام يک از آنها در مورد شما و يا همسر شما صدق مي‌کند.

اعتقاد به تغيير

باورهاي منفي:

همسرم تغيير کردني نيست.  هيچ اقدامي رابطه ما را بهتر نمي‌کند.  وضع ما بدتر مي‌شود.
پرداختن به مناسبات زناشويي، آن را وخيم‌تر مي‌کند. خسارات بيش از حدي است که بتوان آن را جبران کرد. چه فايده که رفتار همسرم مثبت شود، مهم طرز تلقي اوست که منفي است.
 

باورهاي توجيه کننده:

- هر کسي جاي من بود همين کار را مي‌کرد. او مرا ناراحت مي‌کند، من هم بايد او را ناراحت کنم.
 

اقدام تلافي جويانه:

-  تا همسرم کاري صورت ندهد، من کاري نخواهم کرد. چرا من بايد خودم را تغيير دهم؟
- همسرم در گذشته مرا به شدت ناراحت کرده است، حالا به جبران گذشته‌ها بايد کارهاي زيادي صورت دهد. از کجا بدانم که همسر وفادار و متعهدي دارم؟
 

مسئله همسر من است:

 - من اشکالي ندارم. اگر همسرم خودش را اصلاح کند، همه چيز درست مي‌شود.
 - همسر من يک غيرممکن است.
 - همسر من نمي‌تواند خودش را اصلاح کند.
- مسئله اينجاست که همسر من لبريز از تنفر است.
 
اگر احساس مي‌کنيد اين باورها نيز جايي از ذهن شما را اشغال کرده‌اند، بهتر است درباره اعتبار آن فکري کنيد، زيرا هر لحظه تصميم بگيريد خود را تغيير بدهيد در برابرتان به خودنمايي مي‌پردازند. براي برخورد با آنها مي توانيد از روش‌هايي که توضيح مي دهيم استفاده کنيد.
شخصاً به اين نتيجه رسيده‌ام که باورهاي منفي به ندرت صد در صد واقعيت دارند. البته ممکن است در بسياري از موارد همسر شما ميلي به تغيير نداشته باشد. به خصوص اگر تصميم جدي به متارکه گرفته باشد، ميل چنداني به تغيير نخواهد داشت. در اين صورت اگر غيرممکن هم نباشد دستيابي به زندگي زناشويي سعادتمند، دشوار مي‌شود. اما اين هم مسئله‌اي است که اگر زن و شوهر هر دو به جدا شدن از يکديگر مصمم باشند، مترصد بهبود روابط خود نخواهند بود.
اما، اشخاصي که مايل باشند روابط زناشويي بهتري داشته باشند مي‌توانند با باورهاي منفي مبارزه کنند و از اين آوردگاه موفق بيرون روند. براي توضيح بيشتر به راه‌هايي براي برخورد طرز تلقي هاي منفي آنها ارائه مي‌دهيم.
 

باورهاي منفي

«همسر من تغيير کردني نيست» اين جمله تقريباً هميشه اشتباه است. تجربه روان درماني نشان داده است که مي‌توان به سخت‌ترين جوشش ‌هاي رواني نفوذ کرد.
بسياري از اشخاصي که به نظر سخت و نرم ناشدني مي‌رسند و در برابر پيشنهادهاي مفيد مقاومت مي‌کنند، برخلاف انتظار همگان ناگهان و
براي هميشه تغيير حالت مي‌دهند.
 اينکه آيا همسر شما ميل به تغيير دارد يا نه مسئله ديگري است. اما اگر شما تغييري در احوال خود بدهيد، ممکن است همسرتان را هم به تغيير خويش تشويق کنيد و اغلب هم همين اتفاق مي‌افتد.
نکته مهم و قابل توجه اين است که افراد مرتب، در طول زندگي خود تغيير مي‌کنند. در نتيجه، اگر شما و همسرتان راه‌هايي براي برخورد با يکديگر ابداع کنيد که در مقايسه با انگاره‌هاي قبلي لذت بخش‌تر و موثرتر باشند، مي‌توانيد
 در جهت منسوخ کردن عادت‌هاي کهنه و جايگزين کردن آن با
عادت‌هاي جديد کاري صورت دهيد.

 
«هيچ اقدامي رابطه ما را بهتر نمي‌کند.»
 

مي‌توانيد اين باور را به آزمايش بگذاريد . قبل از هر کار بايد مسايل خاص روابط زناشويي خود را شناسايي کنيد و آنگاه راه حل‌هايي براي اصلاح آنها بيابيد. کار دشواري نيست مي‌تواند به سادگي تعريف کردن حوادث جالب روزانه باشد. اين قبيل ابتکارها روح تازه‌اي به کالبد زندگي مشترک مي‌دمد و موازنه را به سود خوشبختي سنگين مي کند.
در ادامه سعي داريم راهکارهاي مقابله مؤثر با اختلافات بين فردي بخصوص زوجين را براي شما ذکر کنيم.
 

-تحمل و بردباري :

شما مي توانيد با پذيرش اين واقعيت که هيچ انساني کامل نيست ، خود را از احساس گناه زياد رها سازيد. بعضي چيزها ارزش ندارند که بخاطرشان ناراحت شويد. اگر شما بتوانيد بردبار باشيد، روابط شما با ديگران خيلي بهتر خواهد شد .زوجهاي ناسازگار در برابر رفتارهاي منفي و مثبت همسرانشان واکنش سريع و زيادتري نسبت به زوجهاي سازگار از خود نشان مي دهند. زيرا اعمال و رفتارهاي يکديگر را بيش از حد جدي مي گيرند.
 

- ايجاد تعادل بين جنبه هاي مثبت و منفي :‌
من بايد تغيير کنم يا تو؟

شيوه ديگر براي کنار آمدن با معايب و نارسائيهاي افراد نزديک ، ايجاد توازن بين اعمال مثبت و منفي آنهاست . حتي اگر نزديکان شما افراد کاملي نباشند، به طور معمول، بيشتر کارهاي خوشايند انجام مي دهند تا ناخوشايند. يادآوري اعمال خوب آنها باعث مي شود تا کارهاي نه چندان خوبشان را راحتتر تحمل کنيد.
 

-آگاهي از حقوق خود براي تعيين نيازها و خواسته ها در رابطه زناشويي :

تحمل و بردباري و ايجاد تعادل بين جنبه هاي مثبت و منفي به اين معني نيست که حق نداريد تعيين کنيد چه چيز قابل قبول و چه غيرقابل قبول است . هدف اينست ،که شما منطقي و عيني باشيد. بنابراين به نفع شماست، که انتظارات خود را دوباره ارزيابي کنيد،‌نيازهاي خود را بشناسيد و تعيين کنيد که در رابطه زناشويي چه مي خواهيد و حاضر به تحمل کداميک از رفتارهاي منفي آنها نيستيد.
 

- غلبه يافتن بر حسادت :

حسادت ، احساس ناخوشايندي است، که ريشه آن در احساس ناامني و حقارت نهفته است . حسادت هيجاني مخرب است که اگر کنترل نشود، مي تواند مشکلات زيادي را در زندگي زناشويي ايجاد کند.
 

-دست زدن به اقدامات مثبت :

وقتي رابطه دچار مشکل مي شود و به خطر مي افتد، هر دو طرف بايد تصميم بگيرند که براي بهبودي آن اقدام نمايند. اگر دو طرف انگيزه بهبودي داشته باشند ، مي توانند با افزايش اتفاق هاي مثبت ناراحتي ها را از بين ببرند.
 

-برقراري ارتباط وگفتگو :‌

وقتي شريک زندگي يافردي از نزديکان شما به شيوه نامقبولي با شما رفتار مي کند ، راه حل ديگر اين است که نارضايتي خود را ابراز کنيد و براي يافتن راه حلي باهم گفتگو کنيد. همين جاست که مهارت جرأتمندي مي‌تواند بسيار سودمند باشد. فراموش نشود که جرأتمندي به معناي صريح و روراست بودن است نه پرخاشگري !
 
فرآوري : کهتري
بخش خانواده ايراني
منابع:
برگرفته از کتاب "عشق هرگز کافي نيست" نوشته آرون بک/ ترجمه قراچه داغي
 
مقالات مرتبط:  



 
تعداد بازديد:988 آخرين تغييرات:90/01/18
نظرات

نظر شما:
نام و نام خانوادگي
پست الكترونيك
نظر